Men for dummies: cinque cose senza senso che fanno gli uomini

Gli uomini a volte fanno cose decisamente strane: proviamo a decifrarle

Eccomi, ve l’avevo promesso. Dopo “Uomini che non capiscono le donne” arriva “Uomini che fanno cose senza senso”. Perché quel che è giusto è giusto.

Non fate quella faccia, “Donne che non capiscono gli uomini” non sarebbe stato credibile, dai. Ma torniamo a noi: sì, purtroppo ci sono cose che gli uomini fanno e che le donne proprio non comprendono. E badate, non sto parlando di cose come, che so, l’amore per i film d’azione, i videogiochi o il calcio. A quelle ci siamo rassegnate e anzi se mancassero ci porrebbero dei dubbi sulla virilità del malcapitato. Sto parlando d’altro.


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Sparire o non sparire?

Questa incomprensibile coerenza

Non ho mai capito perché se vi diciamo di sparire e che non vogliamo più sentirvi, voi sparite e non vi fate più sentire. Cioè, che senso ha? Siete strani forti, eh!

 

Perché siete continuamente ossessionati dal culo

Parola di Sex and the City

Sex and the City dispensa sempre buoni consigliDovete sapere che i cristiani hanno la Bibbia, i musulmani hanno il Corano e io ho Sex and the City. La verità, quella assoluta sulle donne, è tutta contenuta là. Alcuni, come me, ne conoscono a memoria le battute, altri ne hanno solo sentito parlare, ad altri ancora non piace (sappiate che c’è un girone dell’inferno per quelli come voi).

Be’, il video che vi linkiamo qui di seguito non possiamo inserirlo nell’articolo per la rigida politica di HBO sui suoi contenuti, ma dura tre minuti e, fidatevi di me, dovete guardarlo. E alla fine ripetete con me: amen. Eccolo: https://youtu.be/3LfhIkEfg5Y?t=10s (vi sconsiglio di aprire il video in presenza di bambini, genitori o qualsivoglia timorato di Dio).

 

Sotto la doccia

Quello che fate minuto per minuto

Come fate ad avere un unico prodotto che funge da shampoo, balsamo, bagnoschiuma, dopobarba, dentifricio e detersivo. Di sicuro non è per velocizzare, visto che ci state comunque 40 minuti in doccia, e qui sorge di conseguenza anche la domanda «Cosa cavolo fate tutto quel tempo in doccia?». Se circa 5 minuti li impiegate per lavarvi, gli altri 35? Lunghe riflessioni sulla vita, immagino. Tipo: «Chissà se ho chiuso la macchina» o «Ma perché ogni volta che lo lascio in panchina al fantacalcio, ‘sto infame segna?». E i restanti 20 minuti sono quasi sicuramente per fare l’elicottero.

Mamma Ho Riperso L'Aereo – Bambola Sotto La Doccia

 

La questione barba

Quando è figa e quando no

Perché vi depilate ma vi fate crescere la barba? Allora, intanto apriamo una piccola parentesi a tal proposito. Questa cosa della barba vi dev’essere un po’ sfuggita di mano. O dovete aver frainteso. Quando abbiamo detto «Ci piace l’uomo con la barbetta», intendevamo la barbetta da terzo giorno, quella che ci punzecchia un po’ quando ci baciate, quella che fa un po’ trasandato; non una roba alla Hagrid.


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E poi basta con ‘sta storia che l’uomo con la barba è figo. L’uomo con la barba è figo solo se lo è anche senza, sennò no (off topic: stessa cosa vale per i tatuaggi). Ma torniamo al punto chiave, perché vi depilate? Prima il petto, poi le gambe, poi le sopracciglia… e dopo? Quale sarà il prossimo passo? Pigiama party con gli amici a farvi le trecce alla barba e spettegolare sul perché non vi abbia ancora richiamato?

Vari esempi di barba sì, barba no

Mio Dio scusate, sto iperventilando. Cos’è che stavamo dicendo? Ah già, siamo al punto cinque.

 

I misteri dell’amore

Il dulcis in fundo

E infine, la cosa che più mi fa scervellare, quella alla quale proprio non so darmi risposta: cioè, perché nonostante i punti 1, 2, 3, 4 e un’infinità di altri non elencati, continuiate a piacerci. Bah!

 

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